Отправлено: 01.11.07 14:00. Заголовок: Курилка

Итак, чтобы особо не засорять темы форума внезапно возникшими желаниями поострить или выяснить отношения, анекдот рассказать или "как я провёл ночь у соседки (до появления соседа и после)" предлагаю сие место.
Можно, например, пригласить сюда оппонента, типа перчатку бросить. И виртуально набить ему морду. Или просто поспорить.
Жаль, что куратором не было предусмотрено подобного места. Но можно и своими силами организовать такую курилку-плевалку.
Ну что, кто первый?

 Отправлено: 22.11.07 17:43. Заголовок: EAV1910 пишет: буду..

EAV1910 пишет:

цитата:

будут производить электрические разряды при мысли игрока:

Не сработает - очень скоро привыкнут от постоянных разрядов.

 Отправлено: 22.11.07 19:42. Заголовок: Или еще вариант. Объ..

Или еще вариант. Объединится с Японией в одно государство.Будут хоть более менее нормальные футболисты.
Да и экономика страны подымется.

 Отправлено: 23.11.07 01:27. Заголовок: stolzen пишет: Отп..

stolzen пишет:

цитата:

Отправлено: Сегодня 00:11. Заголовок: А у меня и майл.ру, .. - новое! А у меня и майл.ру, и спама до жопы. И ваще, что-то я проголодался, поду-ка поем. У меня сыр есть вкусный

А чего ты по ночам ешь? По ночам баиньки надоть. А то из бурсы попрут за неуспеваимость.

 Отправлено: 23.11.07 01:35. Заголовок: У меня сыр есть вкус..

цитата:

У меня сыр есть вкусный

Мужик стоит возле канализационного люка, отламывает кусочки сыра и бросает вниз.
Его спрашивают, типа, что там?
- Хер его знает, но сыр до чего любииит!...

 Отправлено: 23.11.07 02:24. Заголовок: Ну тогда и я про сыр..

Ну тогда и я про сыр :)

Сырное МЕНЮ в ассортименте :

Сыр «Сволочковский» - сделан по заказу Большого театра.
Сыр студенческий «Сдам» с дырками диаметром от 1 до 3 см. для оптимистов
Сыр солдатский «НЕ Сдал» пессимистический. Есть сорта:
- 1. «Камуфляж» с плесенью цвета хаки
- 2. «Десантура» с плесенью голубого цвета
- 3. «Стройбат» с плесенью и добавлением цемента
- 4. «Кавалерия» с плесенью и кониной (изготавливается в виде подковы)
- 5. «Четыре танкиста без собаки» (рецепт держится в секрете)
Сыр «Белорусский» с картофелем и ароматом одноименного трактора
Сырок плавленый «Сталевар» с двойным внутренним слоем фольги, а тем, кому не повезет то и с шурупом-сюрпризом
Сыр «С дымком» с добавлением сухого льда и опилок
Сыр «Богемия» со стеклом и в стекле
Сыр «Гордость Украины» с салом (внутри фотографии Андрея Шевченко и украинского boys Banda «Кличко Brothers»)
Сыр «Клонированный» (ах, если бы была разница)
Сыр липучий Nokia с ароматом, да и вкусом супер клея (с многобубнежной полифонией, размер 33*10*33, вес 120 грамм)
Сыр «Клипмейкер» с блестящими заклепками и стробоскопом (10000у. е./кг.)
Сыр черный «Лимита» с мандаринами и шаурмой
Сыр «Докторский» (медицинский) - Здоровье подождет
Сыр «Любитель(ский) электронной музыки» с фосфором, грибами, винилом (ОСТОРОЖНО говорящий)
Сыр «Металлист» с пионерским галстуком, в коже и с металлоломом
Сыр «Матрица » (НЕТ ТАКОГО СЫРА и вообще НЕТ сыра - люди батарейки)
Сыр «Тутанхамон» в виде пирамиды (говорят, что с проклятьем внутри)
Сыр «Наполеон» - пирожное в сырной глазури или сыр в пирожной начинке
Сыр «папа Карло живительный» - Лего отдыхает (что не настругаешь - все оживет)
Сыр «Любовница» (сухой паек, высокая калорийность) Ешьте в чужом шкафу или балконе, обнаженность приветствуется. Протестировано Росавиакосмосом как спасательное средство. Дернув за чеку сыра, он превратится в летающую лепешку. Имеются восторженные и не очень отзывы любовников, мужей и бомжей. (спасибо, гады и вкусно соответственно) Есть модификация с встроенными презервативами.
Сыр «Самурай» с хором и гирями
Сыр подарочный «Ален Делон» + тройной одеколон
Сыр «Причуда» - сны Фрейда отдыхают
Сыр «Головастик» с хвостиком
Сыр «Детская Неожиданность» имеются разные оттенки.(сорт посвящен мальчику-скинхеду, узнавшему, что Нео - еврей.)
Сыр «Докторомайоровский» (говорят помогает от наркомании)
Сыр «Майкрософт» с окнами (на 3ем куске можно зависнуть)
Сыр говорящий «Уличный приставала» (стандартная фраза «НЕ подскажете который час»)
Сыр «Говорящий» (О боже мой! Он РАЗГОВАРИВАЕТ!)
Сыр высококалорийный «Генпрокуратура» (сядешь - не встанешь)
Сыр «Чубайс» (отличный диэлектрик)
Сыр «НизОрал» со слабительным эффектом
Сыр «Чебурашка» (Геной тактически измененный продукт)
Сыр «Говорящий попугай» (повторимый вкус)
Сыр «Ганди» - 0% молока (сделан из уважения к Индии)
Сыр «Виагра» - против природы не попрешь
Сыр «Сырный» из сыра с сыром
Сыр «Пятерочка» универсальный эконом класса для отличников
Сыр «Диоген» бочковой - ничего лишнего
Сыр «Мари Хуанна» - для поклонниц мексиканских сериалов

 Отправлено: 23.11.07 04:43. Заголовок: Metalforeigner Ну с..

Metalforeigner
Ну сырочек всегда можно пожевать, даже на ночь :)

 Отправлено: 23.11.07 04:51. Заголовок: stolzen Так вот отку..

stolzen
Так вот откуда Surok взялся :)

 Отправлено: 23.11.07 05:40. Заголовок: Die Hard Не совсем ..

Die Hard
Не совсем :)

 Отправлено: 23.11.07 08:38. Заголовок: Die Hard пишет: Сыр..

Die Hard пишет:

цитата:

Сырное МЕНЮ в ассортименте :

добавлено в копилку народной мудрости.
Кстати, кто не заметил - наступила зима! Посему готичный стих.

Под белой шапкою снегов
Лежит подохшая корова
И тонкой корочкою льдов
Покрылся сторож наш суровый
Леса покрыты серебром
И дружным матом лесорубов
Вообще, покрыто все кругом:
Покрыт был участковый Зубов,
И бригадир, и "Леспромхоз"...
Однако, хватит отвлекаться
Вот лошадь тащит в гору воз
Не может, бедная, подняться
На лед копыта нарвались
И лошадь с миною печальной
Скатилась за санями вниз...
Я хохотал как ненормальный
Мороз и вьюга. Снег в лицо
Мужик лопатою кидает
Замерзшего пруда кольцо
Беззвучно жертву поджидает
О, Русь! Морозная страна
Здесь даже чукчи замерзают
Старик Пpокопыч с бодуна
Ножом старуху расчленяет
Вот мальчик с девочкой играл
Снежками стекла все побили
Глухарь в сугробе ночевал
Пока ногой не раздавили
Чу! гроб с покойником летит
Хотя не летная погода
Пастух Иван в гробу сидит
Люблю я это время года
искрится мягкий снег в полях
Два провода замкнулось рваных
Висят сосульки на ветвях
И пара партизанов старых,
Времен последней Мировой...
Однако, хватит тут чернухи!
Вдали звучит протяжный вой:
Наш сторож воет с голодухи
Люблю я шутки детворы,
Что возле леса веселилась
Там лошадь, бедная, с горы
Уже в который раз катилась...
И детский гам напомнил мне
О том, как надо развлекаться
Меня так тянет по лыжне
Босой ногою пробежаться...

Весною птички прилетят,
Ручьи повсюду зажурчат,
Цветы конечно расцветут...
..но кто-нибудь насрет и тут..

Напомните мне весной - будет вам продолжение.....

 Отправлено: 23.11.07 08:51. Заголовок: Есть предложение, ка..

Есть предложение, как ускорить приход весны.
Нужно всем одновременно выйти на улицу и сожрать по горсти снега.
Главное - оповестить об этом всех знакомых и родственников.
ПыСы: Желтый снег можно не жрать...

 Отправлено: 23.11.07 09:11. Заголовок: WU Может тогда уж лу..

WU
Может тогда уж лучше парниковый эффект устроим? И выходить никуда не надо. Как дунем все хором.

 Отправлено: 23.11.07 09:11. Заголовок: Wild User Мне тоже..

Wild User
Мне тоже такая херня по асе приходила :)

С баша:

цитата:

russkoe_pole: Кому теперь кого надо обыграть, чтобы сборная России стала чемпионом Европы???

 Отправлено: 23.11.07 10:08. Заголовок: Желтый снег можно не..

цитата:

Желтый снег можно не жрать...

Бугагасики! Да так же полноценная весна не придёт.

 Отправлено: 23.11.07 17:09. Заголовок: Я вот когда-то на фи..

Я вот когда-то на фирме работал которая плавленый сыр делала, с тех пор ни за что не ем.
И вообще:
Долго стоял и ловил машину токарь у которого на руке не хватало 4 пальцев.

 Отправлено: 23.11.07 17:19. Заголовок: Gensek, надеюсь, не ..

Gensek, надеюсь, не дегустатором?

 Отправлено: 23.11.07 17:30. Заголовок: И ещё один бородатый..

И ещё один бородатый анекдотец.
У мужика было 3 яйца. Подходит он к незнакомцу и говорит: "Спорим, у нас на двоих в сумме 5 яиц?" Тот не поверил и проиграл энную сумму денежков. Потом этот фэнОмэн подходит к другому с тем же вопросом. И опять выигрывает пари. И снова, и снова. И вот, в очередной раз спрашивает потенциальную жертву: "Спорим, у нас на двоих в сумме 5 яиц?" А тот отвечает: " А у тебя что, одно?"

 Отправлено: 23.11.07 17:40. Заголовок: http://urod.ru/uploa..

 Отправлено: 23.11.07 18:00. Заголовок: Порция анекдотов. Сц..

Порция анекдотов. Сцуко, злых
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять.
Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил!!!
===============================
мужику под новый год остопиздело всё, решил повеситься. привязал верёвку, встал на табурет, накинул петлю... тут распахивается дверь и вламывается бухой дед мороз.
-с новым счастьем, ты чего на табурет взобрался?
-да надоело всё, вешаюсь.
-ааааа, ну расскажи напоследок стишок что ли, раз на табуретке стоишь
===============================
- Сынок, не грызи ногти. Тем более на ногах - это негигиенично, и на это неприятно смотреть. И вообще, отойди от папиного гроба.
=================================
Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...
=================================
Мама спускается по лестнице, и тащит сына за ногу. Голова по ступенькам чпок-чпок. Сердобольная соседка проявляет заботу.
- Что ж ты так его тащищь-то, у него же и кепочка слетит...
- Не слетит, я её гвоздём прибила
==================================
в больничную палату заходит мужик и спрашивает больного
- не у вас ли случайно рост 184?
- У меня, а что?
- Вы позавчера анализы сдавали?
- Да. А вы врач?
- Нет. Я плотник.
=================================
-Доктор, а у меня рак?
-КОНЕЧНО!
-Доктор, а я умру?
- А как же!
=================================
Доктор ходит по палате и дает диагноз пациентам:
- У вас рак. И у Вас рак. У вас тоже рак.
- Извините, как же это, у меня камни в почках!
- Ну вот, а под ними рак.
=================================
Девочка возвращается домой из школы радостная.
-Мама,мама,я сегодня в школе 5 получила!
-Ну и что, дура, у тебя все равно рак.
=================================
Заходит в палату врач с санитаром...у санитара в руках топор...
Подходит врач к больному и говорит:
- Тааак-с...больному Иванову ампутируем левую ногу...
- Тюк
- Я сказал ногу
- Тюк
- Я сказал левую
- Тюк
=================================
Стоит молодой папаша-очкарит в роддоме, волнуется, трясется весь. Ждет результатов родов.
Выходит акушер и ребенка за ногу держит.
Папа в улыбу уже .......
А акушер возьми его и АПСТЕНУ как....ШМЯК.
Папа в ужасе орет
Акушер есу в ответ:
-Да ладно, не ссы, дохлый родился
==================================
Все надо делать с юмором, сказал палач, нарубая голову дольками.
==================================
Приходит пaлaч домой. Зa плечaми мешок, в котором что-то шевелится. Женa спрaшивaет:
- Что это ты несешь?
- Дa тaк, хaлтурку нa дом прихвaтил...
==================================
Приходит мужик в публичный дом, а в кармане пять копеек. Пришел и говорит:
- Что у вас за пять копеек есть?
Служащий:
- Идите в третью комнату.
Мужик зашел. Через секунду выбегает с криком:
- Но там бабулька!
Служащий:
- А что вы хотели за пять копеек?
Ну ладно, мужик зашел, через секунду опять выбегает:
- Но она мертвая!
Служащий:
- Нет, а что вы хотели за пять копеек?
Ну мужик пошел, сделал свое дело, и опять выбегает с криком:
- У нее сопли из носа потекли!!
Служащий:
- Зинк, а Зинк, поменяй-ка бабульку в третьей комнате, а то она уже переполнилась!
===================================
"Война, окоп, свист пуль. Одному солдату приспичило по-большому:
- Мужики, не удержать, сейчас прямо здесь навалю!
- Ты что, охренел? Скоро в атаку - будем по твоему говну бегать и месить его! Ползи в соседнюю воронку - там и посрешь. Вытолкнули его из окопа. 10 минут нету, 20 минут. Через пол-часа сняли каски - решили что убило бойца. Через несколько минут приползает, довольный, счастливый, улыбка до ушей.
- Ты где был??!!!
- Мужики, не поверите! В соседней воронке такая баба! Мы уж с ней и так и эдак! И спереди и сзади, и сверху и снизу!
Мужики сидят, слюни текут, щеки горят, спрашивают:
- Ну а в рот-то взяла?
- Мужики, пиZдИть не буду - головы у нее не было."
===================================
Сидят два старых клоуна - Рыжий и Белый. Рыжий, грустно вздыхая:
- Что-то совсем не зовут на представления. Видно забыли - не помнят...
Белый, злобно:
- И меня не зовут......Не забыли - помнят!!!
===================================
- Мама, мама, наш папа в коридоре повесился
- Ай, какой кошмар. - Потом выходит в коридор. - Сын, как тебе не стыдно?
- С первым апреля, мам. Он в спальне висит.
===================================
Едет по дороге скорая помощь. Внутри сидят водитель, врачиха, фельдшер и студент-практикант.
Останавливаются на светофоре. Тут водитель начинается задыхаться, хватается за горло, рвет на себе рубашку, глаза из орбит вылазят...Врачиха молча берет свой чемоданчик и хреначит ему по башке. Недуг мигом исчезает.
Едут дальше.
Тут начинает задыхаться фельдшер. Теже симптомы что и у водителя. Врачиха вновь берет чемоданчик и хренась фельдшеру по башке. Симптомов как ни бывало.
Студент сидит охуевший. Спрашивает у врачихи:
- Это так теперь астму лечат???
- Нет, у меня муж вчера повесился, а эти мудаки издеваются...
===================================
Чернобль
Идет Красная Шапочка по лесу, огромная, с 2 мера ростом, с бородой, вообщем амбал. Смотрит у дерева серый волк, ханурик такой, весь
скрюченный, из пасти слюна желтая капает.
Красная Шапка и говорит:
- Ты меня съесть хочешь?
- Неет.
- А может изнасиловать?
- Неет.
Красная шапка подол задирает:
- Ну тогда соси.
==================================
Маньяк ведёт мальчика за руку в лес. Мальчик говорит: "Дядя, мне страшно!!!" А маньяк ему говорит: "А то! Мне тоже! Тем более мне ещё одному возвращаться по такой темноте..."
===================================
— Сколько вам лет, больной?
- Сорок скоро будет.
- Не будет…
===================================
— Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- Жжот.
===================================
Мама приводит сынишку к доктору:
- Доктор, что у моего мальчика с писей?
Доктор постмотрев:
- Так! С сегодняшнего дня называем писю членом и начинаем лечить сифилис.
==================================
Журналист спрашивает у бомжа:
- А чем вы питаетесь?
- Да так: травками, корешками...
- Очень интересно, а показать можете?
- Ну пойдем покажу, кореш...
=================================
Приходит мужик в публичный дом. Ему навстречу выходит мадам и спрашивает, какую девушку он хочет. Мужик отвечает - "да неважно, главное чтоб на девятом месяце.
Мадам, в ахуе - Да где такую взять то, ты что, с ума сошел?!
Мужик - А не ебет, я готов штуку зелени заплатить.
Мадам начинает звонить по знакомым, развивает активность, ну и через час находит такую. Ее привозят, она идет с мужиком в комнату, он ее ставит раком, одевает на руку резиновую перчатку, сует руку ей в пизду по локоть и начинает что-то там делать.
Девица, в ужасе - Ты что, совсем охуел, ты что там делаешь???
Мужик - Да не ссы, дай ребеночка попкой наружу развернуть...
=================================
Жена ночью будит мужа.
Муж:
-мммм???
-слыш... говна хочу...
-чего?
-ну как чего? говна обычного...
-что, сожрать?
-ну да...
-да ты что, охерела дура? жрать говно то...
-ну Вася... если ты меня любишь... пожалуйста...
Ну он пошёл, насрал. Приносит:
-ну на, ешь, дура
-ой, Вась, давай сначала ты.
-да ты что с ума сошла?
-ну Вась... если ты меня любишь...
Ну он морщится, пробует. Жуёт. Жена:
-ну как?
-говно как говно
-ну тогда я не буду...
==================================
Иван Грозный:
- Посох подай. Мне с сыном потолковать надо.
- А может, заодно и царского художника позвать?
- А его зачем?
- Ну, может, чё нарисовать надо будет…
===================================
-За моей бабушкой некрофил ухаживает
-да и что он делает ?
-ждет!!
==================================
Подходит немецкий офицер к заключённым:
– Ты, ты ... так ... и ты.
– А можно и я?!
– Хорошо – иди. Расстрелять их! Остальные идут играть в футбол ...
– Ура-а!!!
–... на минном поле.
===================================
Концлагерь.
Н о в о б р а н е ц: Скажите, а что это за здание на территории лагеря?
В е т е р а н: Это наш крематорий.
Н о в о б р а н е ц: А что это за дым такой чёрный и густой из трубы валит?
В е т е р а н (затянувшись эрзац-сигаретой): А, это табор уходит в небо...
================================
Объявление в концлагере:
– Обед будет выдаваться у южных ворот!
Вся толпа ломится к южным воротам. У южных ворот говорят:
– Обед будет выдаваться у северных ворот!!! Голодная толпа с ревом мчится к северным воротам. А у северных ворот объявляют:
– За беготню по лагерю обед отменяется!!!
================================
Сегодня мы празднуем Пасху! Каждый получит по яйцу! Вот этой железной палкой!
=================================
Концлагерь. Репродуктор. Голос:
– Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и жидов. Цыгане выступают в желтых шапочках, жиды в черных. Крокодилы выступают без шапочек.
=================================
В школе учительница рассказывает детям про войну. "Дети, а кем ваш дедушка был во время войны?"
Маша: "У меня - танкистом."
Петя: "А у меня - артиллеристом."
Вовочка: "А у меня, кажется, электриком..."
Учительница: "Во время войны - электриком? Странно как-то..."
Вовочка: "Ну, я своего деда не знал. Но вот недавно рылся на чердаке и нашёл старую каску, так на ней две молнии нарисованы..."
==================================
Идет в школе уpок, посвященный Второй Мировой войне, рассказывают про концлагерь Освенцим.
И вот начали спрашивать у детей, может кто из pодствеников погиб там.
С о н е ч к а: Вот у меня бабушка была там и умерла от голода, очень плохо кормили.
Д а в и д: А у меня дедушка тоже умеp, он в камеpе повесился, не захотел теpпеть тех голодных мучений.
И о с и ф: А моего деда собаки растерзали.
Г е н р и х: И у меня дедушка там погиб!!!
У ч и т е ль: Что, его тоже замучили гитлеровцы?
Г е н р и х: Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.
===================================
- Скажите, а ваш чебурек раньше мяукал или гаффкал?
- Нет, хуйню всякую спрашивал....
==================================

Ну и давеча из жизни - рассказал один товарищ: дело происходило на сдаче экзамена в ГИБДД (т.е. финальная часть, где уже по городу катаются). Гаишник спрашивает, что, мол, это за знак такой проехали сейчас: пешеход на оранжевом фоне? Ответ на 5 баллов: "это пешеходный переход, где преимущество имеет водитель" :)

 Отправлено: 23.11.07 18:20. Заголовок: Мужики, я понимаю вс..

Мужики, я понимаю всё, конечно, но чё-то форум в какую-то хуйню превращается... :(

 Отправлено: 23.11.07 19:04. Заголовок: Shade пишет: Мужики..

Shade пишет:

цитата:

Мужики, я понимаю всё, конечно, но чё-то форум в какую-то хуйню превращается... :(

Это - курилка, так что просто не заходи сюда, и моральный облик форума опять поползет вверх :)